1-Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
2-C'est toujours des filles qui sont nues dans les films.
3-Vos vieux potes s'en fichent si vous avez gagné ou perdu du poids.
4-Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.
5-Le foot à la télé.
6-Vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
7-Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
8-Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.
9-Quand vous avez un avancement, ce n'est pas obligatoirement une promotion canapé.
10-Les coiffeurs ne vous volent pas.
11-Vous ne pleurez pas à chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.
12-Votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.
13-Tous vos orgasmes sont réels.
14-Un rot de bière ne vous rend pas invisible pour le sexe opposé.
15-Vous n'avez pas à porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez.
16-Un gars avec un masque de hockey ne vous attaque pas.
17-Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutient.
18-Vous gardez votre nom de famille.
19-Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.
20-Vous pouvez tuer votre propre nourriture.
21-Le garage est à vous.
22-Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.
23-Vous comprenez l'humour.
24-Personne ne se demande si vous sucez.
25-Vous n'avez jamais à nettoyer les toilettes.
26-Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.
27-Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.
28-Le sexe ne vous donne jamais une réputation.
29-Le mariage vient tout seul.
30-Si quelqu'un oublie de vous inviter, il ou elle reste toujours votre ami(e).
31-Vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.
32-Personne ne se demande si vous avalez.
33-Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.
34-Vous ne devez pas vous raser des pieds au cou.
35-Vous n'avez pas à vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.
36-Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.
37-Vous pouvez écrire votre nom dans la neige.
38-Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
39-Tout sur votre visage a sa couleur naturelle.
40-Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
41-Vous pouvez être président.
42-Dans le siège passager, vous pouvez apprécier calmement un voyage en voiture.
43-Des fleurs arrangent tout.
44-Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.
45-Vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.
46-Vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.
47-3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.
48-Vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière pensée.
49-Vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.
50-Les boys bands n'existent pas dans votre monde.
51-Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.
52-Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
53-Vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.
54-Les mécanos vous disent la vérité.
55-Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.
56-Vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.
57-Le monde est votre urinoir.
58-Une seule humeur tout le temps.
59-Vous pouvez admirer Clint Eastwood sans vous mettre au régime pour lui ressembler.
60-Vous n'avez jamais à conduire jusqu'à la prochaine station service parce que celle-là est trop sale.
61-Vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.
62-Vous pouvez vous asseoir les genoux écartés sans vous préoccupez de ce que vous portez.
63-Même travail....meilleure paye.
64-Les cheveux gris ajoutent du charme.
65-Robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.
66-Vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.
67-Vous vous en foutez si quelqu'un parle derrière votre dos.
68-Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la Terre en 15 coups, du moins en théorie.
69-De la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.
70-Eurosport et XXL.
71-La télécommande est à vous rien qu'à vous.
72-Si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.
73-Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.
74-Vous ne refusez pas du rab de dessert.
75-Vous vous entendez avec votre mère.
76-Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.
77-Vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.
78-Vous n'êtes pas obligé de vous faire le maillot chaque été.
79-Si vous ne téléphonez pas à un copain alors que vous lui aviez dit que vous le feriez, il ne va pas dire à tout le monde que vous avez changé.
80-Un jour, vous serez un sale petit vieux.
81-Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de bordel de merde" lors d'une discussion.
82-Si quelqu'un arrive à une soirée avec la même tenue que vous, il peut quand même devenir votre ami.
83-La mort de Lady Di n'était qu'une parmi les autres.
84-Vous ne ratez jamais une occasion de baiser.
85-L'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.
86-Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
87-Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.
88-Les films pornos sont fait conformément à votre esprit.
89-Vous n'êtes pas obligé de vous rappeler les anniversaires de tout le monde.
90-Ne pas aimer une personne ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.
91-Votre humeur n'a rien à voir avec la date du mois.
92-Vous n'êtes pas obligé de savoir cuisiner.
93-Si vous savez cuisiner, vous êtes un DIEU.
94-Le RER, étage du bas, surtout quand il fait beau et chaud.
95-On ne vous critiquera jamais votre façon de machouiller une sucette.
96-Si vous n'avez pas envie d'une personne, ça se voit.
97-Lacer les chaussures ne vous pose pas de problème.
98-Votre tenue ne fait pas de vous un salaud.
99-Une petite bedaine ne vous rend pas invisible pour le sexe opposé.
100-Vous n'aurez pas de remords à être d'accord avec ces 100 conneries

1- Ne l'appelez pas. JAMAIS.
2- Si une fille ne vous plaît pas, ne lui dites pas. C'est plus marrant si elle s'en rend compte par elle-même.
3- Mentez.
4- Donnez un nom à votre pénis.
Choisissez quelque chose de bien narcissique et de bien vantard comme "mégabite".
5- Si vous avez perdu ou détruit quelque chose qu'on vous avait prêté, dites-lui que vous l'avez expédié par la poste, ou bien que vous lui avez déjà rendu.
6- Masturbez-vous aussi souvent que possible. Parlez-en à tout le monde.
7- Soyez aussi ambigu que possible. Si vous ne voulez pas répondre, un grognement suffira.
8- Souvenez-vous toujours que vous êtes un homme.
Par conséquent, quelque soit le problème, ce n'est pas de votre faute.
9- Mentez.
10-Les filles sont folles des mecs qui prennent plus de filles que de bains.
11-Ne demandez jamais d'aide.
Même si vous en avez grandement besoin n'en demandez pas :
les gens penseraient que vous n'avez pas de pénis.
12-Les femmes aiment qu'on les ignore, ça les stimule.
13-Si - Dieu vous en préserve ! - vous devez parler à une fille au téléphone, utilisez seulement des mots d'une syllabe et des bruits divers. TOUS les bruits naturels sont tolérés.
14-Jurez et crachez. C'est aussi ça un homme.
15-Une façon imparable de faire qu'une fille vous aime, c'est d'entreprendre sa meilleure amie.
- Elle verra alors ce qu'elle perd et elle vous aimera pour ne l'avoir pas abandonnée.
16-Dites-lui que vous l'appellerez. Puis référez vous à la règle numéro 1.
17-Ne portez pas de vêtements assortis avec goût.
Les gens croiraient que c'est votre petite amie qui choisit vos fringues.
18-Mentez.
19-Niez tout. Vraiment tout.
20-Si vous avez envie d'une fille, parlez-en à toutes les filles que vous connaissez, et surtout aux filles qui ont des vues sur vous (certainement toutes d'ailleurs) : Elles ont vraiment envie de savoir.
21-Faites celui qui ne sait pas.
22-Si vous savez, prétendez l'inverse et ne tenez aucun compte de ce qu'on vous dit.
23-Non signifie oui.
24-Oui veut dire non.
25-Si vous n'avez pas de relation sexuelle aussi souvent que vous le désirez, vos testicules vont se ratatiner, et vous tomberez malade. Vous risquez même de mourir. Cette règle est une des plus importantes.
26-Si on vous le demande, OUI, vous avez déjà fait l'amour dans toutes les positions et dans n'importe quel endroit.
27-Des sentiments ? Quels sentiments ?
28-La vie n'est qu'une grande compétition: Si quelqu'un vous dit qu'il est meilleur que vous pour quelque chose, ou bien vous lui dites qu'il ment, ou bien vous lui bottez le cul.
29-Mentez. je vous dis !!!
30-Ne prenez aucune décision sur votre vie sentimentale.
Si on vous presse de prendre une décision, gagnez du temps.
Et si vraiment on insiste, tirez-vous en avec une pirouette. Exemple :
Question: "Chéri, quand m'invites-tu pour un dîner en amoureux ?"
Réponse: "Quand tu sauras me dire combien de spermatozoïdes je produis chaque jour."
31-A chaque occasion, faites remarquer comme les choses peuvent évoquer les organes sexuels (si, par chance, vous avez de la pâte à modeler, faites donc une réplique de votre pénis mais en prenant soin d'exagérer les dimensions d'un bon 25%).
32-Mentez.
33-Amour" n'est pas un mot de votre vocabulaire. Ne pensez même pas à l'utiliser.
34-Une règle générale: Si quelque chose ne vous satisfait pas complètement en 5 minutes, ça ne vaut vraiment pas la peine de continuer.
35-Larguez votre petite amie. Demandez lui pardon et dites que vous vous en voulez. Larguez la encore.
Répétez le cycle.
36-Mentez.
37-Excusez-vous à chaque fois qu'on attend ça de vous, mais ne le pensez jamais.
38-Essayez d'avoir de la mémoire. Mais ce n'est pas grave si vous oubliez des choses triviales comme l'anniversaire de votre copine ou la couleur de ses yeux.
39-L'ignorance résout les problèmes: Si vous ne pouvez pas les voir, ils ne pourront pas vous voir non plus.
40-Ce n'est pas un devoir d'être responsable de vos actes.
41-Jouez avec la bouffe seulement si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.
42-Jouez avec votre pénis surtout si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.
43-Si les gens expriment un dégoût extrême sur ce que vous faites, N'ARRETEZ PAS car c'est justement ce qu'ils attendent de vous.
44-Vous N'ETES PAS vierge. Les mâles naissent sans leur virginité d'ailleurs.
45-Vous êtes un mâle. Donc vous êtes supérieur.
46-Emploi du temps pour une soirée masculine typique:
Acheter de la bière. La boire . Regarder un porno à la télé. Se masturber. Allez se coucher.
47-Ne remarquez jamais un quelconque changement chez une femme.
48-Si vous sortez avec une fille, mais qu'en réalité vous en aimez une autre, ne lui en parlez pas.
Attendez que la fille avec qui vous sortez tombe amoureuse de vous, et à ce moment là, dites-lui.
50-Règle fondamentale pour les rendez-vous: La quantité, pas la qualité.
51-Règle fondamentale pour le sexe: La quantité c'est la qualité.
52-Mentez.
53-Si vous mentez à une fille, et que personne ne s'en rend compte, alors techniquement, vous n'avez rien fait de mal.
54-Pleurer, ce n'est pas pour les hommes. Et plus encore :
Si vous êtes un homme, pour quoi pouvez-vous pleurer de toute façon ?
55-Si la question commence par "Pourquoi" alors la réponse est "Je ne sais pas".
56-Souvenez-vous : Chaque fille encore vierge n'a gardé sa virginité que pour VOUS.
57-Si quelqu'un vous demande une faveur :
a) insistez sur le fait que ça va être très dur pour vous de la réaliser,
b) rappelez-lui ensuite toutes les 5 minutes et pour le reste de sa vie l'énoooorme faveur que vous lui avez faite.
58-La meilleure position pour le sexe: C'est vous, couché sur le dos... et 20 filles sur le lit.
59-Si on vous demande de faire quelque chose que vous NE VOULEZ VRAIMENT PAS FAIRE, d'abord faites de votre mieux pour éviter d'avoir à le faire.
Si ça ne marche pas, faites ce qu'on vous demande, mais plaignez-vous en disant que vous ne savez pas le faire et posez continuellement des questions sur la façon dont la chose doit se faire.
Et si, malgré tout, personne ne vient vous remplacer pour faire le travail à votre place, finissez le travail en le bâclant du mieux que vous pouvez et dites alors: "Tu VOIS ??? Je te l'avais dit que je ne savais pas le faire".
Grâce à cette méthode, rapidement plus personne ne viendra vous demander de l'aide.
60-Pensez à boire votre bière
61-Mentez.
62-Et le foot à la télé